初夏的房间，你最善良

因为太想画好，所以才会画“过”了；

因为太相信自己，所以可以随性地做实验，瞬间的勇气从哪儿来的？我不喜欢保守，所以常常自己受累。几笔将一张改坏，到无可挽救的时候，才知道中了自己的圈套，我又开始犯这样的错误。难道忘了自己的毕业论文了吗？里面自己写的：任何艺术都是一场计算。

是不是偶尔的犯错是可以原谅的呢？

我该适可而止，及时停手。

（我有很多正经事，我没有去做。大概是因为很久没画，想要练手，而这样的冲动又太难得，我浪费的太多了，所以，现在我一般不会放它们走。直接画在纸上与现在在电脑画是完全不同的感受，去洗手的时候，才看到镜子里自己多了一条眉毛，可见我失去了理智。正因为失去了理智，所有才会有这样大的败笔吧。

谁说艺术是疯狂的？谁说艺术是是感性的呢？

你以为艺术家仅仅是一个失控的疯子吗？）

新取来的稿费，马上换成一支进化的润肤水了，导购劝我再购东西好去抽奖，说再加20元便够参加抽奖的金额了！我信了。

也许是因了春暖花开，人面桃花相映红，我恰好穿了墨绿色的仿军装的长风衣，配了粉色的镂空长围巾，便又买了30元。

可惜结果我什么也没抽到，仅按了一下键盘的回车，负责抽奖的小女人全程没有笑脸，倒是看到“谢谢回顾”四字跳出的时候，她竟实实在在地偷笑了一把。

因为做了第一笔生意，所以我淘宝的余额便不再是零，我想好了要买的书，我要一并将它们买下，这将是一件多么美好的事情。

晚上包饺子吃，下午去看展览，新一周的星座运程很快又要出炉了吧……就像张爱玲从美国寄给友人的信中写到最多的那一句：“期待有好运气”，我也期待有好运气，因为我要做的事实在太多太多了。

遵医嘱，今晚又去看了牙。

昨夜起身的时候有小疼，持续着的，不过比起从前的巨疼，这已是小巫见大巫，所以我很快又睡去。

前天出去拍片劳累的后遗症还在，早上起床的时候隐约还是酸。

中午联系了王水杉与B馆，王水杉声音有点哑，显然疲惫。为我们的展览想好一个名字，与丛书名一样，看来他很喜欢那四个字构成的遐想空间。而我，则是觉得，这稍微男性了一些，离时尚远了一些，少了女孩子的小情小爱，我自己则是想叫它——“遇见另一个自己”。这是我在这个星期天想到的，可是觉得还不是最妥，因为这个名字太绝对了，太明显，恐怕适合10年之后我与他的再度联展。B馆那边，则是因为我得知了一件令他很吃亏的事情，实在是气不过，才打电话去说此事。他倒是坦然，想必也是他无奈之下最好的对待方式了，除了接受，还能如何呢……

B馆向来是工作狂，挂电话之前问我忙否，我没说忙还是不忙，让他先说来。原来，他是要我代他去交一些资料，便爽快答应了。结果待他将资料送来时，才发现原来是好重的一捆啊，连他拎着都倾斜了身子，更何况我了。不过，想到他也是不易，我也理当为他做点力所能及的事情。

只要是时间、精力、身体允许，力所能及的情况下，为什么不呢？

付出比拥有快乐，如同创造比拥有更快乐一样。

今夜我没有工作，继续治牙，没有买到想吃的面包，整理了房间。医生让我10几日之后再去，看来，这治疗过程算是告一段落了。

明日，我去取稿费，然后去看一场展览。

昨日加班，出去拍片一整天，跑了3个地方，看到很多人，有个男人真娘啊。晚上8点半快收工的时候，觉得好累。

躺在床上看《五年顺流而下》，直到上下眼皮像两块磁铁南北极遇到了一起，我忘记了是怎么合上书的，然后瞬间睡着。上午起床的时候，觉得浑身好酸。

整日没有画画，出去买了许多许多的小东西，本意是去买挂在新画室的窗帘的，结果发现窗帘的花色好难看，而那些出口的小工艺品太好玩了。我买了一大堆，最后老板娘给了我一个好大好大的纸箱一个人几乎抱不起来，由于我买的东西多，最后有两样小玩意，她干脆送给我了。

晚上再出去，顺道弯到S老师那，在路边喊了好几声，S老师飞快下来了。开门去看他最新的篆刻作品，两件。最后出去吃仙人烧，他是杭州人，从没吃过这玩意儿。

回家，整理今日买的这些小物，有一些居然是手工的素材，看着它们，生出好几个创意。我想我会把他们做出来，因为我最痛恨的，就是光说不练。

10点半的时候，喝了一杯牛奶，3个荸荠，房间乱了……

                                 今日败的小东西里的其中一个，我爱极了它繁复的装饰。其他东西，我几乎全放到箱子了，等到有新家以后再摆出来，但是它实在是太耀眼了，它的光芒是挡不住的，它完全就是属于我的，所以此刻它就在我的桌子上。我根本不做舍得在里面装上自己的照片，因为觉得它已经够了。

本周总结：本周过的还行吧，有应酬，但还行。到周4的时候牙不疼了，开始改一张小画的背景。马嘉的店——摩登森林，做了第一笔生意。

我发现，还是搬去工作室住比较好，这样就不会有任何人打扰。

而且，以后工作的时候尽量不要开手机了，我该关机，这样对你我，对大家都好。因为那个时候即使接了电话我的脑子也是游离在电话内容之外的，这样很容易引起误会，或者失去一段感情。比如，我会丧失掉最基本的礼貌，不管对方是前来试探的男生，还是刚刚出差回来询问工作进展的领导。

那么，那样我就要学会良好的烹饪技术，学会早起，学会复杂的早饭，习惯买菜。最好，我不用每天去上班，不用每天不断地等4台电梯，看着上面不断跳动的阿拉伯数字，看哪一台停住在哪一层，然后再在电梯门打开的那一瞬间，面对突然走进来的那个人，尤其是只有两个人的时候，我们两两对着电梯里的反光出的自己，空气僵硬而尴尬。

我想，像我这样的人，还是最好搬去自己的工作室吧，住在那里，在适当的时候，倒头便睡，和画框在一起，还有手绘板，窗帘是温馨的小碎花，白天会有阳光照射进来。

【日记：】我的牙今天开始不再难受了，虽然还有一点点怪怪的，可是已经干扰不到我。

昨天在牙医哪儿等待了3个半小时，终于轮到。

关于我的牙惊人而持久的疼痛，医生认为是牙根基发炎了。“现在不会再被痛醒了吧？”牙医在给一个病人治疗时，突然抬眼问。不过一波未平一波又起，我唯一一颗已有的智齿，昨天被牙医建议拔去。会不会痛苦呢？唉，还是等这颗牙好了再担心它吧……

既然牙痛好多了，我自然又要开始干活了。

下午下班后将画框全部搬去画室，只剩下2赴未完成的作品，因为车子装不下了。

【作文】：26岁的时候，她决定给自己换一个名字，然后嫁给相恋5年的男友。她选择了在26岁的时候怀孕，27岁的时候分娩，28岁的时候做一个美丽而富有的母亲，一个体制内的老师，一个未满30岁的传授美的美术学院毕业的硕士生。

      她养了一只狗，她的丈夫长的有点像台湾90年代一个比较红的歌手，她没有不幸福，只有太满足，她像一只脆弱的布娃娃，不堪一击却一直活得顺顺利利。她看上去并不像一个画家的妻子，也不像一个富太太。当她翻开当年22岁的手掌心的时候，一个略懂周易的北方女生决定不发表任何惹怒天公的言论，北方女生保持微笑的沉默，坚持什么也不说，现在想来那显然是她对相术并不太懂。

      ……(饿了，接下去应该怎么写呢？)

中午，早早在食堂吃完饭，转回我的1号办公室休息。

打完几个电话，然后使劲浏览网站，看看这个世界的新进展，然后等待1点钟到来的时候我会铺开床去休息，在众目睽睽之下？是谁旋开了右边落地玻璃前的百叶窗？

我打开去年此时与王董天积极谈论过的一些计划，今日依旧躺在我的电脑里，我打开它们，有些不好意思，又有一些怅然若失。

我很想问一问，为什么我现在写不出来那些了？是真的我开玩笑的偶尔作为QQ签名的：光荣归于平静了？很显然，我斌不平静，可是我失去了那个阶段，失去了那个时候的自己，至少在这6天以来，我意识到我可能失去了。

我打开王董天的BLOG，去看看他近日心境，最好别人也与我一样忽然糊涂了。

可是我打开却看到一张某年夏天的照片，奇怪这个王董天，为何，看来看去，像一个持刀横窜的痞子。

恩，我管不了那么多了，看来一颗牙对人的影响是几乎致命的，我已经多日吃不好睡不好了，夜夜惊恐，以致现如今睡眠不足，打起精神做点事情，效果没有，然而，白日的我却还要佯装放松，譬如，我上午便约了ZL，下午要看他新买的，广东飞来的狗。

其实，只有我知道的，我这样子不过是想在今天下午晚些时分那看牙之前找一些乐子，来壮胆罢了。要知道，我等待那慈眉善目的牙医凿开我牙齿的那一刻，我已经等了很久了，我从之前的畏惧、逃避，现已经变成了盼望这个治疗过程尽早结束，尽早结束吧。

还有，那个王董天始终像个地痞流氓，这到底是为什么？

我想我应该考虑结束与他的任何合作关系……

哈哈

丽萍在礼拜天的晚上问，最近有啥好玩的。我说，这一个礼拜都被牙折磨，啥也做不了。不过，今天是一个新的礼拜了。我睡眠不足，吃完晚饭就想立刻睡，不过，依我性格，我还是要撑到现在。

有时候，我发现一张画改来改去，反而不如从前。

有时候，我发现，一张画必须要改，改过多遍才能让自己满意。

所以我累计了许多要改的，和不如不改的。

我在等待着，在我清醒的时刻。走进它们，塑造它们。

同时也让它们拯救我，塑造我。

      今日起，马嘉的店开张。随便起了个名字，叫做“摩登森林”（以后也许会改）。这是我9年前最爱的——摩登森林，直到现在，我依旧很喜欢这4个字能涵盖的所有意境。

              我 梦 中 的 紫 孔 雀 项 链    R M B: 75 元（这种紫色是永不退色的。是少见的颜色和款式，只此一条。）   想要拍的可以给我留言，有支付宝的可以用支付宝付款。

你见到过传说中的紫孔雀吗？
你想象地到戴它们在身上的感受吗？
一种难以言喻的紫色
纯正 饱和 浓厚 热烈 性感
戴上它，你就是来自南方丛林的公主……

说说我看牙之后的日子吧。

每天喝茶。绿茶、红茶都有。看书，主要是《南方人物周刊》。

画画，主要是速写、素描，插画。

剩余的时间，我都在牙痛还有对治牙，和对牙的未来的无限担忧和无限恐惧中度过的。

昨夜11点，牙痛开始，我奇怪药效如此慢，上午医生已放入牙内的毒药，到了深夜才发挥作用。

夜12点，上床，牙痛加剧，感觉真实，躺在被子里怀疑自己会否因此要失眠。

不知半夜几点，，牙痛致醒，环顾四周，不知几点，总之一片漆黑。几点不重要，重要的是，此刻牙痛要命！顿觉一切是假的，惟牙痛是真的，牙神经在被杀死是真的。我忍着痛，觉得实在是无望啊，一边感叹毒药如此之毒，毒性如此之强，也感叹竟还有如此之顽固的牙神经残留着，须几次三番才可铲除。

上午领导临出差前交待工作时，突然冒出一句：“我这次去北京，回来给你带一个老虎钳吧，拔掉算了，免得你这么痛苦……”

午饭后，去原办公室见同事们，急忙诉苦，一同事原为牙医，得知我正在做根管治疗，扭头叹道：“不会吧！”

中午欲休息，躺在床上却满脑子的牙齿，牙科，牙齿，器械，好痛……

一个小时过去，无眠，起身。

下午，牙痛又开始，看《出来如花，又被割下》，心也痛，想哭。

天又转冷。

我有一个问题：为什么牙神经在死去的时候会痛？牙神经也有思想吧？在死去的时候有不甘，绝望，挣扎？

1、

今天遵医嘱再去看牙。

昨晚是特意又看了一遍王寒老师的《拔牙》的，可上午坐在那儿排队的时候，我还是有一种不详的预感。

首先今天病人特别多，8点半的时候就排了7，8个了。

其次是我到了那儿就觉得特别闷，特别低落，驼着背坐在那儿发呆。

还有一点特别重要，我总隐约觉得今天牙医的心情不太好。

后来的事实证明，我的预感是准的。

我的牙神经在被杀了两次之后，居然还顽固。

牙医从抽屉里拿出一种又细又长的针，扎到牙根来试探，扎来扎去，我一直提心吊胆，生怕感到疼。可我还是感觉到痛了，牙医马上不高兴地叹道：“哎呀！牙神经还没死。”

一旁的小黑匣子，大概是显示牙神经有无存活的，牙医看着那个小机器，一边说，牙神经还没死，哎呀，哎呀，怎么会这样……说了一遍又一遍。

牙医显然觉得很头痛，拿机械的时候动作明显粗鲁了，我相当恐慌。

“只有再烂一次神经咯，过十天再来吧，一般烂两次神经就没问题了，你这个看来要三次”。医生无奈说道。

我缓缓地走出牙科的门，显然惊魂未定，一想到这颗因为贪吃鱿鱼丝而崩掉的牙，如今只得一次又一次地要拿药去杀掉它的神经，而偏偏这颗牙的神经又是如此之顽固，顿时感到无限委屈。

2、

中午回家就睡了，睡到1点半起来吃中饭。起床的时候，觉得情绪稍微恢复了一些。没什么胃口，老是感觉鼻子闻到牙科里的味道。

3、

下班的电梯里，遇到GY.向他诉说上午看牙之痛苦。他居然很平静地告诉我他将要拔掉4颗智牙。

……我只好无语了。

4、

读大学的时候， 一个同学就有过一次惨痛的经历。以至于在她看完牙回来的路上，我突然从背后拍一下她，都可以让她惊慌到失控。后来一问，她就滔滔不绝地说起当她在看牙的时候正舒舒 服服地听着耳塞里传出的音乐，哪料到突然感到一阵致命的疼痛，继而惨叫了一声，那声惨叫不但吓坏了她的牙医，也传遍了医院整层的房间。记得当时听她的描 述，我们几乎呆住，而一旁稍懂医术甚至想去报考医学研究生的同学，则轻描淡写地说了一句：“根管治疗……很痛苦的……”而在听她们描述的时候，我哪里想 到，我现在也要来承受这等痛苦。

5、

去医院看完牙回来，总是分外脆弱。

所以，下午坐着看《也许是最后一次倾听》，看到一半，竟要掉泪。

6、

写着写着，牙根居然很及时开始涨疼了。

人生，骤然觉得好无希望。